Hoy estoy haciendo algo que en realidad lo vengo sintiendo (más que pensando hace mucho tiempo...), y que muchas personas que saben de mi búsqueda personal, de mi viaje a mi propio interior y de mi canal para poder "meditar", "reflexionar", "crecer", "evolucionar", que tiene que ver con escribir.
Esto es algo que debería conversar con Macarena, como todo.
El novio o como se dice ahora, "la pareja" de una amiga -una amiga muy especial con la que hace muy poco volví a conectar, pero nos conocemos hace como 30 años-, me ,dijo: "qué buena onda que escribas... por qué no lo hacés público". E inmediatamente me dije, porque no, y para adentro pensé: porque me expondría, porque lo que me gustaría es escribir un libro pero para NADIE, sino más bien para MI, porque en realidad lo que escribo es un "registro" de mi vida, de mis días, de mis reflexiones. Y me encanta la idea de poder volver a leer lo que escribí en una determinada fecha para ver qué me pasaba en ese momento, qué sentía... si hubo alguna luna llena, o un eclipse, o algún evento con el que pueda relacionar lo que a mi me estaba pasando adentro con lo que pasa arriba.
Y hay algo fundamental... escribo, desde que tengo uso de razón, con una lapicera y en un cuaderno (bah! en muchos cuadernos...). Esto inmediatamente me hace acordar a cuándo mi mamá encontró un montón de cuadernos míos de cuando era chica (seguramente tenía 15) y lo que me quedó grabado a fuego es cuando pegué en uno de esos cuadernos un paquete vacío de Lucky Strike, de 10 y un encendedor verde. Era el primer paquete de cigarrillos que me había comprado con "mi plata" y para mi. Ahora que lo pienso, siempre hice eso, siempre hice un registro de lo que hacía, o de momentos importantes que había vivido (buenos, malos, más o menos... pero que en definitiva eran relevantes para mi, para mi "consciencia" y a pesar de eso... hay tantas cosas de las que no me acuerdo, aunque probablemente el haber vuelto a escribir, me devuelve a esos momentos y me hace acordarme de esto que acabo de escribir sin pensar...).
Hoy, tengo 30 y dejé de fumar y creo que forma parte de una de mis mayores renuncias para esta nueva etapa de mi vida, esta nueva forma de ser yo, de haberme encontrado conmigo.
Mientras escribo, me pregunto si estará bien lo que estoy haciendo, de escribir en el BLOG de "mi" Empresa (uff... qué loco decir "empresa"). Y me surgen dos pensamientos:
1- por un lado, en todo caso no es "mia" porque lo correcto sería decir, "nuestra" porque no puedo pensar en "Empresa" sin Gabi... (ay, ¡qué importante es Gabi para mi! y cuán agradecida estoy al universo de que se haya cruzado en mi camino. Siempre me emociono cuando lo pienso, porque lo siento. Estoy muy conectada con marcar esa diferencia entre lo que pienso y lo que siento, y debe ser que lo que me emociona es cuando registro la coherencia de pensar lo que siento, y sentir lo que pienso y sentirme bien con las dos.)*
* es por esto de ir y volver sobre un pensamiento, sobre el registro de lo que me pasa, de hacerme preguntas y respondérmelas que es como "muy enroscado" para un Otro que lo pueda leer. Para Otro, porque para mi, tiene TODO el sentido. Por eso, escribo para mi, porque me encuentro conmigo.
2- Ahora sí, volviendo a lo que escribía sobre hacerme la pregunta de escribir en el "Blog" de Get Wild!... lo segundo que me pasa es que me acuerdo de una persona que sería una acompañante de propósito que nos dice siempre a Gabi y a mi, "la empresa es la tercera persona" y lo correcto es que se separen lo personal de "la MARCA".
Entonces, escribir acá, lo que me pasa internamente: es una locura... por eso y porque además yo tampoco tengo el registro de que el Fundador de una "Empresa" escriba lo que le pasa mientras la está haciendo. En todo caso, sí lo que tengo es el registro de lo que sentía mientras leía el libro "Shoe Dog" o "Nunca te pares", que es la autobiografía del fundador DE NIKE, PHIL KNIGHT.
Sentía que, al margen de toda la información que hoy conocemos sobre lo que hay en torno a las industrias y personas involucradas en hacer zapatillas, ropa, etc, etc., el tipo describió en ese libro (no importa si está más o menos editado, o es más o menos marketinero, fuera de toda esa discusión) es su historia.Yo me quedé con eso y creo que fue lo que de alguna manera me permitió entender (junto con todo el trabajo personal/espiritual, de análisis y reflexión sobre mi misma y sobre mis decisiones, etc.) que detrás de todo hay una historia y que Get Wild! es el resultado de una búsqueda personal.
Get Wild! es el resultado de un proceso y a la vez, ahora que lo pienso: siento que Get Wild! es también en este momento, el medio para hacer un viaje... es un viaje hacia adentro.
Creo que es la primera vez que lo pongo en palabras así. De hecho, la semana pasada, estaba en el techo de mi casa (vivo en Paternal, y no tengo terraza o balcón pero como es tipo lof, me siento en la ventana de la habitación que da al techo del living/comedor y tengo un acceso directo al universo... desde ahí arriba veo la copa de los árboles que rodean a mi hogar y los edificio y el cielo)... y con todo esto, iba a que la semana pasada, estaba en el techo, respirando hondo y de repente me encontrè diciendome a mi misma, "¡claro!, estoy creando a través de GW". No sé exactamente qué pero tengo esa certeza y probablemente viene por el lado de que no tengo hijxs y a mis hoy 30 años, no tengo el deseo (aún, dejo abierta la posibilidad de repreguntármelo o de encontrarme con el deseo en otro momento, tiempo o espacio).
O quizá lo que esté "creando" tenga que ver con una nueva forma de hacer las cosas y escribirlo puede que sea una parte de eso.
Lo que me di cuenta en el "párrafo anterior" es que estoy hablando en singular, y eso es porque hace tiempo vengo haciéndome cada vez más consciente de lo que una vez me dijo un compañero de Cable, Mauri (con Gabi trabajamos 10 años en Cablevisión): "a todos nos pasan cosas". Eso me lo dijo allá por el 2013 cuando yo estaba digiriendo que mi mamá tenía un tumor en la mama y lidiando con la forma en la que mi mamá y toda mi familia se lo estaba tomando.
Todo tiene sentido cuando miro para atrás, fue perfecto y correcto y por eso, mi mamá sanó, mis hermanos sanaron y mi papá está sanando. Por eso, medito y escribo, porque encuentro todos los motivos. Y agradezco que volví a escribir y que ahora no sólo eso, acepto las señales y a cada persona como un maestrx, por eso lo escribo acá.
A lo que iba es que hablo en singular y es porque, haciendo dicho lo anterior y con toda certeza, todos tenemos una historia y tenemos un propósito y cada persona es única e irrepetible y por eso, cada experiencia es de uno y para uno. Yo hablo de mi experiencia que es la única que conozco (y ni siquiera!!! escribo, medito y tantas cosas más para conocer mi experiencia en este plano; y me pregunto tantas cosas! ¿por qué hago lo que hago?, ¿en qué creo?, ¿cuáles son mis convicciones?, ¿cuáles son mis sueños?, ¿a quiénes amo?, ¿qué hago por cada persona que amo?, ¿cuánto me amo a mi?... ¿de dónde viene el ser humano?, ¿cómo se creó la tierra?, ¿llegó el hombre a la luna?, ¿hay vida extraterrestre?, ¿confío en mi?, ¿tengo que subir esto a la web?, ¿me estaré volviendo loca?, ¿será que siempre estuve media loca?, ¿esto tenía que pasar?...
Me hago una infinidad de preguntas y lo que me hace feliz es que hay muchas que no tengo la menor idea cómo pero tengo la certeza, tengo las respuestas... en base a mi propia experiencia y que sólo son válidas para mi. Y de muchas de mis preguntas que hoy no tienen una respuesta, me encanta compartirlas con Otros, Otras, Otres, Otrxs...
¡Qué fantástico es el Lenguaje! ¡Qué ejemplo de CONSTRUCCIÓN SOCIAL!: ¿quién dijo que la A era para connotar, "sugerir", "representar" "lo femenino" y la O o la E, "lo masculino".
Yo me divierto conmigo misma porque esta es una de las típicas conversaciones que tengo conmigo, porque me río y me entretengo interpelándome. Una vez me dijeron: "lxs sociòlogxs para llegar a la esquina, dan la vuelta a la manzana..." y cuánta razón encierra esa frase. Y es que a lo que creo es que la discusión está antes, más bien ahí: lo que viene después es el contexto, el paradigma.
En fin, aunque no hay fin... hablo en singular muchas veces sobre "la empresa Get Wild!" porque yo me relato mi experiencia con GW!, mi relación con ella, con lo que me pasa mientras trabajo en ella y mientras me enamoro de ella, mientras me doy cuenta de que ella es independiente de mi... y así, hace un tiempo me vengo dando cuenta dónde reside el apego, y qué quiere decir "soltar".
El otro día volví a escuchar la siguiente oración: "el planeta tierra gira aunque uno no lo empuje" y eso es #fluir. Es como si de repente me hubiera caído la manzana en la cabeza... o ese famoso "momento aja!" o "ahá moment! en donde me abrazo porque siento que nada es de nadie, y que lo único que tengo, en relación a tener: es a mi misma... (o quizá, tampoco a mi cuerpo y por eso debo fluir..., no sé...).
Lo que sí sé es que, Get Wild! no es mía, no es nuestra, es de todxs, y a la vez de nadie, aunque lleva nuestro nombre porque la hicimos posible, porque en realidad, ya estaba seteado vaya saber en dónde, y tenía que nacer.
Y un día nació... y se me caen las lágrimas... porque me acabo de dar cuenta, mientras me emociono hasta las lágrimas... un poco por certeza, un poco porque lo extraño y otro poco porque me emociona el acto de darme cuenta que fue la primera vez #solté.
El 08 de agosto de 2016, después de que en mayo de ese mismo año, le haya dado un ACV, falleció mi abuelo. Y lloro..., porque estoy escribiéndolo y es la primera vez que lo hago... y encima en una computadora, después de que ya habiendo empezado a escribir, tomé la decisión de que iba a hacerle click al botón "Publicar" cuando sintiera que había escrito hasta donde sintiera o algo me interrumpiera.
Es maravilloso escribir por esto, porque empezás, te dejás llevar y no sabés con qué emoción te vas a encontrar o qué vas a terminar escribiendo.
El 08 de agosto de 2016, todavía trabajaba en Cablevisión, en el área de Asistencia Ocupacional, dentro del Departamento de Servicio Médico, en la Gerencia de Recursos Humanos, como Socióloga (era la primera vez que me contrataban para trabajar como tal, porque "necesitaban" una). Pero ese día, no iba a trabajar o entraba más tarde, porque aunque había dicho que estaba haciendo una Intervención en una Base Técnica de Cablevisión, tenía que asistir a la primera reunión a las 9,30 am del 08/08/16 de un Concurso para Diseñadores de Indumentaria, en el que había quedado como Finalista.
Ese día, ahora que lo describo por primera vez tal como fue, me asombro una vez más... y entiendo que todo tiene sentido. Jamás me había anotado en un concurso, y el único registro de que alguna vez me gané algo o participé de algo fue que era socia de Postrecito Fity (lo acabo de googlear para ver cómo se llamaban los postrecitos que venian con caras y forma de cuerpecito! ja!... esto acaba de hacerse consciente... y lo más gracioso es que es el único registro que tengo de haber participado en algo).
Para ese concurso, - el Concurso Potenciate BA -, unos días antes del 08/08 había tenido que filmarme y contar en 3 minutos quién era yo y por qué tenían que seleccionarme para ser finalista de un Concurso para Diseñadores de Indumentaria.
Mientras estoy escribiendo, me río con las lágrimas en los ojos de haber llorado recién... porque lo gracioso es que tenía que mandar el video con el nombre de mi emprendimiento: ¡y yo no tenía emprendimiento!, así que en ese momento, al video le puse "Auténtica", y ahora creo que habré puesto inconsciente ese nombre para de alguna manera "avisar" cosa de que si me seleccionaban, iba a decir: yo avise y el que avisa no traiciona.
En los meses de ese año 2016, ni el 08/08, ni antes, yo había tenido una marca de ropa, jamás me había preguntado si quería tener una... yo no era diseñadora, no entendía qué era serlo, nunca me lo había preguntado, ni tampoco tenía idea de qué era tener una marca... no tenía la menor idea de quién era yo, de dónde venía ni por qué estaba haciendo ese video con tanto compromiso... pero la cosa es que mi amiga Ailin, me ayudó a armar el guión, me motivó a hacerlo y me dijo que estaba bueno lo que estaba diciendo. Y un día, con Matías al lado, (siempre está a mi lado...) y "gastándome" (siempre está a mi lado y "gastándome"), mientras él jugaba a la play, me filmé y lo único que me acuerdo era lo que repetía una y otra vez porque no me salía y lo que repetía era el INICIO: "Hola! Mi nombre es Agostina", y así para filmar 3 minutos, ¡estuve 24 horas!.
¡Y claro! Ahora que lo pienso, tiene sentido, como todo... era lo único que más o menos entedía... mi nombre. Hasta el día de hoy, Matías me suele cargar diciéndome: "hola, mi nombre es Agostina".
Estoy conmovida con la idea de escribir "digitalmente" porque googlé el video y lo vi... y si, ¡me asombro!, porque para mi es como si me hubiera dado vuelta y mirara el camino recorrido. Acá dejo el link de 03:01 de la Agostina de ese momento, que acabo de ver: https://www.youtube.com/watch?v=kfdfF144kMo y lo que además me llamó la atención al verlo es que la fecha en la que subí el video es el día de mi cumpleaños. De eso no me acordaba pero sí recuerdo que lo subí el último día del plazo de la inscripción, un poco desganada pero ya había tomado la decisión y por eso tenía que subirlo ese día si o si.
Entre Mayo y Agosto de 2016, lo que estaba pasando a mi alrededor se llevaba toda mi atención, porque lo estaba pasando alrededor era la vida y la muerte, de mis abuelos, de mi abuela y mi abuelo. Presentes, compañeros, sostén... no tiene sentido que describa algo, porque no existen palabras, porque lo siento... y me emociono otra vez, y porque están.
Así que el 01 de Mayo de 2016, mi abuelo tuvo un ACV, el 20 murió mi abuela, su esposa. Nunca le contamos a mi abuelo que la abuela había muerto.
Y ese 08/08/16, fue el único día que me desperté pensando en otra cosa, y me fui a la primera reunión del Concurso en el que había quedado seleccionada como finalista, con una muestra de tela y una intención, pero sin nombre, sin emprendimiento y una idea que no había contado. Cuando salí de la reunión, agarré el celular y tenía muchísimas llamadas perdidas (sobre todo de mi papá) y una certeza. Me fui a lo de mis viejos.
Ese día, que había despertado pensando en otra cosa, diferente a cómo estaba mi abuelo internado... esa mañana, que había estado atenta, a lo que yo en ese momento no sabía que se iba a convertir en el futuro que vendría después, esa mañana, mientras yo estaba en esa reunión, mi abuelo murió.
Y lloro, porque esta es mi experiencia, porque escribiendo muchas veces lloro..., y a muchas personas recuerdo, siempre recuerdo a muchas personas que no están.
Pero esto no lo escribí pensando en golpes bajos, porque no me gustan y no los creo, tampoco es una reflexión sobre la vida y la muerte. Simplemente es mi experiencia, y de que ese día me acerqué a la idea de lo que era #soltar. Y en realidad, tampoco fue ese día, sino que muchísimo tiempo después, caí en la cuenta de eso. Un día, en alguna conversación que estábamos teniendo con Gabi, le conté esto, sin analizarlo, me largué a llorar y ahí me di cuenta de que ese mismo día, ese 08/08/16 había soltado a mi abuelo y había nacido algo que 10 días después, se llamaría Get Wild!.
- 01 de Febrero de 2020, 17:18 hrs. -
Empecé a escribir alrededor de las 12 del mediodía de este sábado. Y me percaté de que dejé las hojas del cuaderno abiertas, con la fecha. Tenía ganas de escribir hoy y lo iba a hacer como siempre, en mi cuaderno... el cuaderno que esté de turno. Pero, tenía que cumplir con una palabra: yo el Lunes, le dije a Edu, cuando fui a cenar con Sole, que lo iba a intentar. Y acá estoy.
Antes de empezar a es escribir porque no lo voy a releer ni me lo voy a preguntar... voy a hacerlo directamente, porque si sentí que podía escribir en esta pc -que es de mi suegra- y dije, "a ver... voy a intentarlo" quiere decir que así tenía que ser... ¿bajo qué lógica? bajo la misma que me llevo a hacer casi todo en mi vida y, seguramente, escribo para poder descubrirla.
"Hola, mi nombre es Agostina".